interesanti

Septiņas lietas, kuras es vēlētos uzzināt pirms apprecēšanās

Šomēnes mans vīrs un es svinējām mūsu divpadsmito kāzu gadadienu. Ducis gadu ir gan ilgs, gan īss laiks precēties atkarībā no tā, kā jūs uz to skatāties, taču gadu gaitā esmu iemācījies dažas lietas, es gluži negaidīju, ka dzīve pēc kāzām būs tāda. Šīs ir lietas, kuras, manuprāt, katram cilvēkam vajadzētu apsvērt pirms apprecēties.

Laulība ir galīgā robeža

Lielākā daļa no lietām, kuras esmu iemācījusies (skat. Zemāk), attiecas gan uz kopdzīvi, gan uz laulībām, izņemot šo: apprecēties patiešām ir savādāk nekā dzīvot kopā neprecēti pat daudzus gadus (varbūt tikai Goldijs un Kurts ir izņēmums). Tomēr tas nav tikai daudzie laulības juridiskie un finansiālie ieguvumi. Pastāv psiholoģiska atšķirība.

Mans vīrs un es vairākus gadus pirms saderināšanās nodzīvojām kopā un vairākus gadus pirms tam datējām, tāpēc nav tā, ka pēc apprecēšanās būtu daudz ko pielāgot. Bet varbūt tieši mēneši, kad jūs gatavojaties kāzām (un ieguldāt tajās tūkstošiem) vai zināšanas par to, cik sarežģīta (un arī dārga) šķiršanās var būt, padara apņemšanos vēl neredzētāku gan jums, gan apkārtējiem. Tiklīdz tiek apmainīti kāzu solījumi, jūs ejat uz citu, paātrinātu dzīves ceļu. Iepriekš jūs tikāt nabadzīgi par to, kad gatavojaties apprecēties. Tagad draugi un ģimenes locekļi jautās, kad jums būs bērniņš (attiecību un dzīves mainītājs atsevišķi). Kad esat ieguvis šo bērnu, jums tiks jautāts, kad jūs gatavojaties dot bērnam brāli vai māsu. Visi steidzas.

Pat ja jūs patiešām esat gatavs laulībai un varat visu savu atlikušo dzīvi nofotografēt kopā, ir normāli pamodīties dažas dienas un domāt: "Svētais svētdien, es esmu precējies mūžīgi mūžos ??" Visi zina, ka laulība, protams, ir lielas saistības. Bet pat tad, ja apprecēšanās ir dabisks solis jūsu laimīgajās attiecībās, gadus vēlāk, kad jūs vairāk novērtējat tos gadu desmitus, kas jums ir priekšā, jūs varat pārsteigt, cik ārkārtīgi svarīgi ir atlikušo dzīves daļu atvēlēt vienai personai. .

Jūs ne tikai apprecējat savu partneri, bet arī apprecējaties ar viņa vai viņas ģimeni

Vai jūs zināt teicienu "Mēs nezaudējam meitu, mēs iegūstam vīratēvu"? Tas darbojas arī otrādi: jūs mantojat pilnīgi jaunas ģimenes pienākumus, stresu un, jā, ieguvumus. Jūs varētu lieliski iztikt ar sava nozīmīgā otra ģimeni tagad, bet, kad esat precējušies, viņi no elles var pārveidoties par likumiem, jo ​​tagad jūs esat iecerēts pret savu partneri un viņi apgalvo, ka jūs esat viens no savējiem.

Es esmu klusa veida persona, kurai nepieciešama viņas telpa, bet mana vīra ģimene ir pilna ar ekstravertiem, kuri īsti nesaprot šo perspektīvu. Gadu gaitā tas ir izraisījis daudz vairāk skumju, nekā tam vajadzēja (es vēlos, lai toreiz mums būtu šis raksts), bet man ir paveicies, ka mans vīrs mani saprot un vajadzības gadījumā veic starpniecību. Citiem nav tik paveicies. Esmu redzējis, ka pāri laulības šķiršanas robežas ir likumpārkāpumi, nevis problēmas, kas saistītas tieši ar pašiem pāriem. Tāpēc mans padoms abām pusēm būtu iedomāties viens otra ģimeni vissliktākajā situācijā un to, kā jūs abi varētu rīkoties jebkādos jautājumos, pirms tie kļūst lielāki nekā jūs abi. Un, godīgi sakot, zināt, ka saikne ar partnera ģimeni dziļākā līmenī un kļūšana par meitu / dēlu / māsu / brāli, kuru viņi vienmēr ir vēlējušies, ir vēl viena pārsteidzoša laulības dzīve.

Atvadieties no tabu

Pastāv aina, kurā Pola Ruda personāžs piespiež savu ekrāna sievu Lesliju Mannu pārbaudīt viņa kailo dibenu hemoroīdi. Tas varētu nebūt tik ekstrēms kā visiem pāriem, taču pēc kāda laika precēšanās neapstrādātas un neapstrādātas lietas vairs nav tik labas, jēlas vai neapstrādātas. Patiesībā viņi ir kā kuriozi un dažreiz arī saistības.

Jums varētu lūgt novērtēt deguna matus vai novilkt melnu nagu nagu - lietas, kuras jūs nekad nedarītu vai nepieprasītu iepazīšanās laikā, jo tagad jūs abi esat viens un gandrīz nekas nav mulsinošs. Ir patīkami, ja vienmēr tur kāds ir, kurš tev paziņo, ja starp zobiem tev ir brokoļi un nejūties par to tiesāts.

Mazajām lietām ir daudz lielāka nozīme

Es kādreiz domāju, ka labākais pārbaudījums tam, vai jūs varētu mūžīgi dzīvot kopā ar kādu citu, ir pajautāt sev, vai visu pārējo savu dzīvi jūs varētu samierināties ar viņa vai viņas lielāko trūkumu vai šīs personas vissliktāko versiju. Es joprojām domāju, ka tas ir labs vingrinājums, jo cilvēki novecojot kļūst arvien paši, viņu vēlmes, stiprās puses un trūkumi kļūst arvien asāki. Ja jūsu partneris tagad ir nedaudz blēdis, viņš vai viņa, iespējams, kļūs tikai klaigāks un spītīgāks gadu gaitā. Un otrādi, labākās lietas, kas jums patīk par cilvēku, varētu jūs vienmērīgi noturēt neizbēgami grūtajos laikos.

Bet tagad es domāju, ka tas ir sīkums, kas jums jāmeklē, jo dienā, kad notiek laulība, mazās lietas saskaita. Nelielas īgnības, piemēram, nagu sakodšanas ieradums vai piepildītu ūdens glāžu atstāšana visur, attiecību laikā patiešām ir viegli nepamanīt, kad lielākas lietas - tas, kā jūsu partneris liek jums pasmieties vai cik skaisti jūtaties ap viņu, vairāk piesaista jūsu uzmanību. Kad mēs esam iemīlējušies, mēs parasti nepamanām sīkumus, kas varētu jūs pamudināt mēnešus vēlāk, piemēram, nepareizu tualetes papīra pakarināšanu.

No otras puses, laulību turpina arī mazie ikdienas laipnības, cieņas un mīlestības akti. Lieliski ir romantiski žesti, piemēram, ziedu pirkšana vai pārsteiguma datums, taču tie netur sveci ikdienišķām lietām, piemēram, notekas aizsērēšanai vai bērnu peldēšanas pienākumu pārņemšanai. Darīt mājas darbus kļūst seksīgi tādā veidā, kā jūs nekad to nevarētu iedomāties.

Jums abiem ir jāmainās, lai laulība darbotos

Joprojām ir spēkā vecā sakāmvārds, ka jūs nevarat kādu mainīt, apprecoties ar viņu. Nevajadzētu kļūt par “fiksētāja un augšējā aizsprieduma” upuri, un jūs, iespējams, nevēlaties, lai arī kāds jūs mainītu. Patiesība tomēr ir tāda, ka, iespējams, jums abiem būs jāmainās vai jāpielāgojas, lai saglabātu enerģiju un mīlestību.

Divas lielākās lietas ir mācīšanās, kā cīnīties produktīvāk un komunicēt tādā veidā, kas jums varētu nebūt dabiski, bet otram ir vairāk jēgas. Gerijs Čepmens, kurš burtiski sarakstījis grāmatu par to, kas cilvēkiem būtu jāzina pirms apprecēšanās, saka, ka cilvēkiem ir dažādas “mīlas valodas” vai veidi, kā viņi vislabāk izsaka un saņem mīlestību. Es, protams, neesmu “pieskārējs”, bet mācos, cik nozīmīga var būt tikai rokas turēšana. Var paiet ilgs laiks, lai uzzinātu, ko nozīmē (un nenozīmē) jūsu partnera klusēšana, ka skumjas var sagraut attiecības un kā pielāgoties kāpumiem un kritumiem, ko dzīve metīs jūs abus.

Es domāju, ka katram pārim pirms apprecēšanās ir jāiziet vismaz viens patiešām grūts laiks kopā, lai tikai redzētu, kā otrs cilvēks rīkojas ar šādām lietām.

Nav vairs tikai tu

Pols Reisers pārī to diezgan labi izskaidro:

Problēma ir tā, ka, kad divi cilvēki dzīvo kopā, vairs nav jūsu pašu biznesa. Jūsu pašu bizness ir slēgts. Jūs esat sapludinājies un kļuvis publisks. Jums viss jāvada partneriem. Un, ja ir pārāk daudz interešu konfliktu, bizness var nonākt zemē, ļaujot partneriem atkal pašiem atvērt mazākas rūpes.

Tāpat kā visi uzņēmumi, pāri iesaistās bezgalīgās sanāksmēs, lai pārrunātu vadības problēmas un darba dalīšanu.

"Jūs zināt, mums tiešām vajadzētu piezvanīt uz pasta nodaļu un pateikt, lai viņi tur mūsu pastu, kamēr mēs esam prom."

"Mēs? Jūs domājat mani, vai ne?"

"Nē, es domāju mēs. Es neteicu" tu ". Es teicu “mēs”. Tu vai es. "

"Vai tiešām? Vai jūs kādreiz grasāties zvanīt uz pasta nodaļu?"

Brīdi padomāju. "Nē."

"Tad jūs domājat" es ", vai ne?"

"Jā."

Dalībai pastāvīgā komandā ir savas priekšrocības. Jums nākas paļauties uz otru cilvēku, lai atcerētos un rūpētos par noteiktu informāciju (psihologi to sauc par transaktīvo atmiņu). Man nav jāuztraucas par plānu sastādīšanu kopā ar draugiem vai nepazūdot braucot, un viņam nav jāuztraucas par rēķiniem vai pēcskolas aktivitātēm. (Arī es vēlētos, lai es jau sākumā būtu zinājis, ka ir bijušas lietas, kuras viņš labprāt darīs, un es vienkārši pieņemu, ka viņš ienīst, jo es viņus ienīstu: tādas lietas kā pārtikas preču iepirkšanās un atbrīvošanās no telemārketniekiem. Es būtu gribējis, lai viņš to izdarītu) šīs lietas ātrāk.)

No otras puses, tagad jums ir jānovieto laulība pāri visam citam, un, iespējams, pat aizmirstat to, kāda bijāt, kad bijāt vientuļa un “brīva”. Tā nebūt nav slikta lieta. Tā ir tikai liela atbildība, atbildot kādam citam.

Tas ir pastāvīgs nepabeigts darbs

Jūs varētu domāt, kad esat beidzot nokārtojies, jūs varat atpūsties un dzīvot laimīgi kādreiz, bet nekas nevar būt tālāk no patiesības. Gadi jūk kopā, un, ja neesat piesardzīgs, laulību viegli uzskatīsit par pašsaprotamu. Gadu gaitā es to nezināju, bet es domāju, ka vissvarīgākā manas laulības būtība ir mūsu regulārie atvaļinājumi un citas tradīcijas - lietas, kas liek mums atkal izvērtēt savas attiecības un atjaunot savienojumu dziļā līmenī. Tikai ar "mīlestību" nepietiek, lai laulības darbotos.

Pat pēc gadu desmitiem ilgas kopā dzīvošanas jūs pamazām uzzināsit par savu partneri lietas, kas jūs varētu pārsteigt, vai arī tās pēkšņi mainīsies vai tām būs atšķirīgas prioritātes un vajadzības ("Tiešām, jūs tagad vēlaties kļūt par nirēju ? "un" Kāpēc tu nekad man neteici, ka tev nepatīk olīvas? "). Tas ir kā deja, un jums abiem ir jāpaliek vienam pie otra. Bet cik skaista deja tā var būt.