interesanti

Ko darīt, kad pusaudzis tevi ienīst

Jūs zinājāt, ka tas notiks, bet nekad nedomājāt, ka tas notiks tik ātri: jūsu bērns ir kļuvis par pusaudzi. Un tagad pēkšņi viss, kas par jums notiek, ir kaitinošs vai mulsinošs - krekls, kuru valkājat, veids, kā staigājat, uzdotie jautājumi, pirktās dāvanas, temps, kādā jūs izplatāt krējuma sieru uz jūsu bageļa. Bērns nevar stāvēt, ka ir tev blakus. Jā, bērns. Tas pats mīļais bērns, kurš reiz ielēca jūsu rokās, kad vien jūs paņēmāt viņu no pirmsskolas, kuru jūs sauca par savu ēnu, jo viņš nekad nepametīs jūsu pusi. Kas notika?

Pusaudža gadi notika, un tik nepatīkami un sāpīgi, cik tas var būt jums kā vecākam, tas, ka jūsu bērns ir pret jums “alerģisks”, ir veselīgs. . Ašers Brauners, ģimenes terapeits Santakrusā, Kalifornijā, kurš gadiem ilgi strādājis ar pusaudžiem, man saka, ka pusaudžiem ir “iekšējas pilnvaras individualizēt” - vai, kā varētu teikt Kelly Clarkson. Tas, protams, ir milzīgs varoņdarbs. Bērns tik daudzus gadus ir paļāvies uz tevi (labestības labad tu esi noslaucījis viņu apakšdaļu un nomizojis viņu vīnogas). Kad viņi pēkšņi mēģina apliecināt neatkarību, lietas vienmēr kļūst nesakārtotas.

Braunera padoms vecākiem: Neuzlabojiet to.

Praksē viņam ir vecāki, kas to pasliktina. “Mēs zinām, kā tas var notikt, ” viņš saka. “Zēns mazliet kliedz. Vecāks daudz kliedz. Bērns saka: "Man tas nepatīk." Vecāks saka: "Nu, jūs esat piezemēts." Un tad bērns saka: "Fuck you." Un kur mēs esam? ”

Pusaudži, viņš piebilst, “nav pamesti no kosmosa”. Viņi joprojām ir paši - tikai emocionālāki, dramatiskāki un reizēm patiesi kaprīzāki. "Viņi ir cilvēki, " viņš saka. “Viņi vēlas cieņu un ir jāuzklausa. Viņi neatšķiras no jums un man, vai kādam citam, ja vēlas, lai jūs saprastu. ”

Viņš pastāstīja par dažiem veidiem, kā vecāki var atbalstīt savu pusaudzi šajā sarežģītajā posmā un iznākt dzīvi otrā pusē.

Sākuma ceļš, pirms viņi kļūst par pusaudžiem

Brauners uzskata, ka vecāki, kuri sāk mācīt tādus pamatus kā “Neesiet rupji”, kad viņu bērns ir pusaudzis, jau ir zaudējuši pusi no cīņas. Šis darbs jāsāk agrāk, viņš saka, agrāk. Jums vajadzēja likt pamatus aptuveni trīs gadu vecumā un bieži to pastiprināt. "Jaunieši ļoti cīnās, lai divreiz identificētu savu varu: kad viņi ir mazi bērni un pusaudži, " viņš saka. “Kad viņi ir mazi bērni, ir laba ideja paskaidrot, ka jūs domājat to, ko sakāt, un sakāt, ko domājat, mīlošā un stingrā veidā, lai tiktu veidota uzticība.” Ja jūs to darāt, viņš saka: kad bērni izaugs, viņiem būs sākotnējā izpratne par jūsu cerībām.

Viņš sniedz šādu piemēru: “Jūs varētu teikt:” Jūs nedrīkstat lietot alkoholu. Es uz tevi nedusmojos. Es neesmu apbēdināts par iespēju, ka jūs varētu padomāt par šādas lietas izdarīšanu, bet tas vienkārši nav pareizi. ” Kad jūs sakāt “nav kārtībā” 14 gadus vecam cilvēkam un jūs to sakāt jau 10 gadus un viņi ir pieraduši, viņi, iespējams, mazliet to nomurmina, bet šajā brīdī viņi pieņem: “Mana vecāki mani saprot labi. ”

Nelietojiet to personīgi

Vecāki bieži vien ir problēma vairāk nekā viņu pusaudži, saka Brauners. Viņi pārlieku reaģē, kad viņu pusaudži sarūgtina vai aizrauj acis. Viņi to uztver personīgi, domājot. "Vecāki, kuri katru mazo provokāciju izturas personīgi, pusaudžiem signalizē, ka viņi ir tik spēcīgi, ka viņu katrs gājiens var iznīcināt viņu vecāku dienu, " stāsta Brauners. “Tā ir muļķīga ziņa.” Kad pusaudža pasaule kļūst neskaidra, viņi meklē drošību, pārbaudot savus vecākus. Aizraujoties, viņi jums netieši jautā: “Vai es tomēr varu paļauties, ka tu esi stiprs?” Veids, kā pateikt “jā”, saka Brauners, ir neļaut viņiem tevi satracināt.

Un jā, tas ir. Brauners saka, ka jums ir jāapkopo visi rīki, kurus esat kādreiz izmantojis, lai nomierinātu sevi cīņas vai lidojuma situācijās. Izlabojiet jebkādu izturēšanos, kas ir nepieļaujama (jūs varat viņiem pateikt: “Jūs varat būt neapmierināti, bet, iespējams, nerunājat rupji”) un izpildiet noteiktos noteikumus. Bet neiesaistieties, ja jūs pats dūmojaties. Pasakiet savam mazulim, ka jums nepieciešama minūte. Ej pastaigāties. Šļakatām ūdeni uz sejas. Pagatavojiet sev tēju. “Jūsu iekšējam monologam ir jābūt:“ Es būšu mierīgs, jo izskatās, ka mans bērns to nevar izdarīt šobrīd ”, ” saka Brauners.

Palieliniet savu atbalsta sistēmu

Tas nebūt nav ideāls, bet ir kļuvusi par iebūvētu cilti mazuļu un mazu bērnu vecākiem. Ja jūs to meklējat (un pat ja neesat), esat gatavs sniegt jums padomu. Tur ir neierobežots atbalsts, ja jūs domājat, kā palīdzēt nomierināt zobus zīdaini vai palīdzēt mazulim ar nakts šausmām. Kad jūsu bērni kļūst par pusaudžiem, cilts “veids izklīst”, saka Brauners. Tas ir atkarīgs no tā, vai varat papildināt savu atbalsta sistēmu laikā, kas var būt unikāli izolējošs. Brauners skaidro: “Katrā kopienā, kurā esmu bijis, ir pusaudžu vecāku nodarbības, kurās neviens neapmeklē. 'Kā atbalstīt savu pusaudzi.' "Kā būt pozitīvam vecākam pret savu pusaudzi." Skolas tos bieži nodrošina. Bet vecāki jūtas kā “es esmu izgājis no šī sarežģītā desmit gadu laikmeta. Vai es varu ieturēt pārtraukumu? Vai man tiešām jāiet uz vairākām darbnīcām? '”Atbilde ir nē, jums nav, bet jūs varētu to apsvērt. Tas, ka sēdē telpā kopā ar citiem, kas pārdzīvo to pašu, un var pateikt: “Tas ir patiešām grūti” var būt terapeitiski. Tas var vienkārši būt nepieciešamais noieta tirgus.

Jūs arī vēlēsities pavadīt daudz laika ar savu partneri un draugiem un ikvienu, kurš var jums apliecināt, ka jā, jūsu krekls izskatās pārsteidzošs, pat ja jūsu pusaudzis zvēr, ka tas ir visneglītākais, ko viņa jebkad ir redzējusi. Mēģiniet redzēt šo pusaudža dzīves posmu par labu abiem jums - atdalīšana ļauj jums atkal kļūt par savu cilvēku un atrast aizraušanās un intereses tālu ārpus vecāku lomas.

Turpiniet fiziski būt tur

Ir svarīgi, lai ap pusaudzi atrastos nemierīgi, pat ja jūs vienkārši sēdējat tur klusumā. Katru dienu Brauners saviem diviem pusaudžiem sacīs: “Es brīnos, kā šodien bija skola. Esmu gatavs runāt, ja vēlaties. ”Viņi parasti atbildēja ar“ Eh ”vai“ Ne tagad ”- un tas būtu pilnīgi labi. Viņš teica: “Labi, labi, es strādāšu pie sava krustvārdu mīkla”, un tad vienkārši sēdētu viesistabā pie viņiem.

“Ideja ir tāda, ka“ es neuzspiežu tevi dalīties savā dzīvē. Bet es arī neatsakos no jums. '' Pētījumi liecina, ka pusaudžu labklājībai ir svarīgi pavadīt laiku kopā ar vecākiem, pat ja šo laiku ne vienmēr piepilda dziļa saikne. Brauners zināja, ka regulāra Hangout sesija ar saviem bērniem “mierīgā un uzticamā veidā” galu galā noved pie tā, ka kāds no viņiem saka: “Uzmini, ko? Es šodien saņēmu lielisku atzīmi ”vai“ Mans draugs pārtrauca mani. ”

"Viņi dalīsies savā dzīvē, ja jutīsies ērti mājās, " viņš saka.

Izmantojiet citas īslaicīgas savienošanās iespējas, piemēram, saruna ar pusaudžiem paralēlā stāvoklī, kad nav spiediena uz acu kontaktu, var palīdzēt mazināt satraukumu. “Draudzēšanās ar pusaudžiem līdzinās draudzībai ar Bengālijas tīģeri, ” saka Brauners. “Tuvojies lēnām un zini, kur ir izejas.”

Jā, šī fāze jāpāriet

Pēc pusaudžu uzskatiem, ka viņi ir sevi pierādījuši kā indivīdi (procesam, diemžēl, nav noteikta laika grafika), viņi atkal sasilda vecākus. Viņu smadzenes attīstās, un viņi iemācās labāk regulēt savas emocijas. Viss sāk justies mazliet mazāk intensīvi. Un Marka Tvena slavenais citāts par pusaudža vecuma gredzeniem ir patiess: “Kad es biju 14 gadus vecs zēns, mans tēvs bija tik neziņā, ka es diez vai izturēju, lai būtu vecais vīrs. Bet, kad man bija 21 gads, es biju pārsteigts, cik daudz vecis bija iemācījies septiņu gadu laikā. ”

Brauners saka: “Daži no brīnišķīgākajiem un intīmākajiem laikiem, kas man ir bijuši ar pusaudžiem. Viņi ir cilvēki. Viņiem ir mīlestība. Viņi ir gādīgi. Tās nav naidīgas būtnes, no kurām jābaidās. Viņi ir jauki, un viņiem ir milzīgs entuziasms par pasauli. ”Tas viss var būt grūti saskatāms, bet turpina meklēt. Kādu dienu, ja viņiem ir savi pusaudži, viņi jums piezvanīs, lai jautātu: “Ak, mans Dievs, vai kādreiz tas bija?”